A szülők türelmetlenségből, kényelemből, azért hogy rávegyék valamire a gyereket, elég sűrűn kamuznak. Ezt a 10-et tuti, hogy elhittük nekik! 1) Ha grimaszolsz/bandzsítasz, úgy maradsz! Ettől mi például nagyon féltünk. 2) Ha vizes hajjal mész ki a…
A szülők türelmetlenségből, kényelemből, azért hogy rávegyék valamire a gyereket, elég sűrűn kamuznak. Ezt a 10-et tuti, hogy elhittük nekik!
1) Ha grimaszolsz/bandzsítasz, úgy maradsz!
Ettől mi például nagyon féltünk.
2) Ha vizes hajjal mész ki a hidegbe megfázol, aztán kihullik a hajad!
Ennek aztán tényleg semmi tudományos alapja nincsen. Betegséget baktériumoktól, és vírusoktól kapsz el, és ha emberek között vagy, pl az utcán, akkor nagyobb eséllyel ragad rád valami kórság, de a vizes hajhoz ennek tényleg semmi köze
3) Ha lenyeled a magot, fa nő a hasadban!
3) Ha lenyeled a magot, fa nő a hasadban!
Ennek továbbfejlesztett változata a rágós ijesztgetés: ha lenyeled, örökre ott marad a hasadban, és ha sokat nyelsz le, nagy bajod lesz. Gyerekfejjel teljesen hihető volt, ma már kicsit kételkedünk benne, hogy a maró, mindent felemésztő gyomorsavval teli pocakunk, képtelen lenne megbirkózni egy borsónyi orbittal.
4) Ha ropogtatod az ujjadat, tönkremennek az ízületeid, öregkorodra nem fognak hajlani, sőt fájni fognak!
Ez például tipikusan egy olyan hazugság, amiben sok ember még felnőtt korában is hisz. Pedig valójában semmilyen tudományos adat nem létezik arról, hogy a ropogtatás ízületi gyulladást okozna. Mert tulajdonképpen mi is történik ujjropogtatás közben?
Az ízületek általában két csont között helyezkednek el, a csontokat pedig porc védi, és körülötte még egy un. ízületi tok is van, amiben pedig folyadék található, ebben pedig gázok vannak (nitrogén, oxigén, szén-dioxid).
Ezek a gázok távoznak, pukkannak ki, amikor nyomorgatod az ujjaidat, tehát sem az ízületeid, sem a csontjaid nem bántod.
Az ízületek általában két csont között helyezkednek el, a csontokat pedig porc védi, és körülötte még egy un. ízületi tok is van, amiben pedig folyadék található, ebben pedig gázok vannak (nitrogén, oxigén, szén-dioxid).
Ezek a gázok távoznak, pukkannak ki, amikor nyomorgatod az ujjaidat, tehát sem az ízületeid, sem a csontjaid nem bántod.
5) Ha sok répát eszel, megtanulsz fütyülni!
Mi rengeteg répát toltunk be, csak és kizárólag a fenti hazugság miatt, ugyanis nagyon szerettük volna megtanulni a kétujjas, hangos fütyülést, amit a telepi srácok igazán mesterfokon űztek.
6) Ne legyél rossz, mert akkor nem hoz ajándékot a télapó!
És honnan tudja a télapó, hogy rosszak vagyunk? Hát nyilván onnan, hogy mindent lát, mert leskelődik a gyerekek urán. Elég ijesztő nem? Kicsi korunkban ez elég hatásos hazugság volt, aztán mikor kicsit később rájöttünk, hogy anyu és apu az igazi télapó, értelmet nyert a dolog.
7) Azért nincs itthon a cica/kutya/aranyhal/hörcsög mert elszökött…
Vagy magányos volt, és vissza akart menni az övéihez. Persze legtöbbször elajándékozták, vagy elpusztult szegény.
8) Most ezt nem vehetjük meg, mert nincs nálam pénz
Népszerű játékboltos hazugság. Párja a “holnap, ha még mindig akarod, visszajöhetünk és megvehetjük”. Ez nagyon okos volt, mert a boltból kilépve átlagosan két perc alatt felejtettük el a játékot amiért bent fél órát hisztiztünk, a fenekünket verve a padlóhoz.
9) Ha túl sok édességet eszel, kiesik az összes fogad
Már legalább háromszor 32 fogunknak kellett volna kiesnie, ha ez igaz volna.
10) És a legmenőbb hazugság: ha a medencébe pisilsz, a víz pirossá változik
Hű, ezt nagyon elhittük! Tényleg elhittük, hogy tettek valami dolgot a vízbe, ami lebuktatja a rossz gyerekeket. De nagyon okos kis hazugság volt, mert tényleg, soha nem mertünk a medencébe pisilni.
