1. Dolgozom épp… nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg). Beszélgetés:
– … és mégis, mi a panasza?
– Kongói vérzéses lázam van!
– De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
– Nem, soha, még külföldön sem voltam.
– Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
– Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről…Azóta köhögök, meg lázas vagyok…
2. VIII. ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
– Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
– Tessék?, nem értem…
– Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás)
3. … No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba…ni (abortusz) … szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott
4. – … nem, nem volt műtétem még.
– Hmm… Szilikon cicivel jött a világra?
– Mé, az számíííít???
5. Telefon: (láz hányás, elájult)
– … és hol tetszik lakni?
– XY utca 4, de most Orosházán vagyok.
– Akkor mi a fenének minket hívott?
– Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni!
– De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken!
– És, mit számít? Fizetem a TB – t, ha nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))
6. Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
– Én nem kaphatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke…)
7. T. Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni.
Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?
8. Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc) megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét – máját – veséit – tüdejét kiszedték, majd magához tér…
9. VIII. ker, telefon.
– Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
– Milyen furán?
– Hát, igazából nem is vesz..
– És mióta nem vesz???!!!
– Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!
10. – Kéne nekem esemény utáni tabletta. – Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel!
– De mire beérek, letelik a 72 óra!
– Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó – n belül kell bevenni.
– Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk?
– ??? Nem volt hüvelyi aktus?
– Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam
11. Régebben sokat dolgoztam vidéken… Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki.
– Anyuka, mióta hízott meg a leányka?
– Hát, mán vagy egy fél éve…
– Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes??
– Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!
– Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül!
– Szül a büdös fa…omat he, aggyá neki gyógyszert!
– Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt!
– Mi a fenének?
– Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!!
12. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori. A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe. De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el. Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. a nőgyógyászatot. Végül a nőgyógyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől.
13 . Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot ….. beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe…..hát nem lettem volna a srác helyében.
14. Rutin baromságok:
– Fura a székletem.
– Milyen? Véres, fekete, nyákos?
– Mit tudom én, nem nézegetem!
– De akkor mi a fura?
– Hát hogy nincs.
– Mióta?
– Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató??? (???!!)
15. Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre. Aggódó család:
– Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!!
– Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!!
16. Telefonos tanácsadás:
– Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be?
– Mennyi idős terhes?
– 25 éves
– Nem, a terhessége mekkora!
– Még beleférek a régi gatyákba…
– Neeeem! Hány hetes terhes?
– Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment)
17. Jött egy jóember egyszer, hogy őt etikus díszkivilágítás érte. Micsoda érte magát? Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért (etikai diszkriminitás)
