18+ A legbizarrabb szexsztorik! Ilyet még nem hallottál!
A forró, fékezhetetlen vágy néha kellemetlen helyzetbe hozhatja az embereket. Néhány bátor férfi és nő most elmesélte a legbizarrabb szextörténetüket. Természetesen név nélkül. A méltóság marad. 1. „Hüvelygyűrűt használtam fogamzásgátlónak, ami folyamatosan adagolja a gyógyszert. A pasim olyan erővel és hévvel tett a magáévá, hogy a gyűrű ráakadt a péniszére, és kihúzta a hüvelyemből.” 2. „Lovagló pózban csináltuk. És annyira tetszettek a melleim a partneremnek, hogy egyszer csak agresszíven elkezdte őket csapkodni és ütni. Nagyon meglepődtem, és egyszerűen leugrottam róla.” 3. „Picit becsiccsentettem, na jó, nagyon. Kitaláltuk, hogy milyen buli lenne a zuhany alatt csinálni. Beléptem és megengedtem a vizet. A megszokás azonban elirányított a céltól, így elkezdtem hajat mosni. Mikor már a kondicionálásnál jártam, akkor jutott eszembe, hogy egy férfi is velem van. Tátott szájjal nézett rám. És végül nem, lett semmi.” 4. „Prágában voltam üzleti úton és találkoztam a legszexibb ausztrál pasival, akit valaha láttam. Szerencsére én sem voltam közömbös számára, így csináltuk a medencében, a szaunában és a wellness részleg várójában a kanapén. Amikor éjszaka kettőkor botorkáltunk fel a szobába, a recepción nagyon röhögtek. Kiderült, hogy mindenhol volt kamera.” 5. „A legkellemetlenebb, ami valaha történt velem, hogy a büdöstől nem tudtunk szexelni. A pasimnak egész nap fel volt fújódva, és sokat szellentett. Azt mondta jól érzi magát, így elkezdtük levetkőztetni egymást. De ahogy kerültek le a ruhák, egyre kellemetlenebb volt a szag és én azt gondoltam talán nem csak puki lehet ez. Amikor levettem a gatyáját kiderült, hogy tényleg nem csak az volt.” forrás: ripost.hu
A legfurább párkeresők: Fogvatartottaknak, amisoknak, perverzeknek
Azon, hogy létezik külön partnerkereső a BDSM-ben utazóknak, vagy a direkt félrelépésre vágyóknak, már meg sem lepődünk. De ezeknél sokkal, de sokkal speciálisabb és bizarrabb ilyen oldalak is léteznek a neten – mi pedig készítettünk egy válogatást belőlük. A méret a lényeg A TallFriendFinder azoknak a partnerkeresőknek készült, akik… magasak. Hogy honnantól számít valaki magasnak szerintük, az persze jó kérdés, de ha valaki csak egy bizonyos centi fölötti pasikat keres, vagy netán magas nőként nehezen talál párt magának, azok számára végül is érthető választás lehet. Szerintünk egyébként ez csak a nemzetközi kosárlabda-szövetség titkos projektje, hogy az itt összejövő párok minél magasabb gyerekeket hozzanak össze. Netes partnerkereső netet nem használóknak Ezen az oldalon az amish közösség tagjai kereshetnek maguknak párt – ez ugye az a közösség, amelynek férfi tagjai fura szakállt, nő tagjai pedig fura főkötőt hordanak, és máig lovas kocsival járnak, merthogy vallási alapon elutasítják a modern technika vívmányait. Ó, várjunk csak… Ha a rácsokra izgulsz A híres sorozatgyilkosokról szokták megírni, hogy a börtönben mennyi szerelmes levelet kapnak – valamiért a bűn és a (reménytelen) várakozás kombinációja felizgatja az emberek egy részét. Nekik pedig nem kell többé a postán sorba állniuk: ezen az oldalon elítéltekkel ismerkedhetnek, és aztán várhatnak rájuk a szabadulásig (ha egyáltalán). Ráadásul ilyen partnerkeresőből létezik női és férfi verzió is Amerikában! Plüssállatok másképp Létezik az a szexuális parafília, amikor valaki a szőrmék, plüss és hasonló anyagok érintése révén izgul fel. Ennek pedig van egy olyan fetisiszta szubkultúrája, akik szex közben plüssállatoknak öltöznek be. Nos, ha te egy pihe-puha szőrmenyuszi vagy, aki keresi a játék mackóját a világban, akkor itt és itt érdemes böngészgetni. Nincs is szebb a közös allergiánál Az ismerkedés és párra találás szempontjaként sok mindent el tudunk képzelni, na de pont a közös allergiát? Bár van benne ráció (ha nem is sok): az ételallergia azért eléggé meghatározza egy ember mindennapjait, és így nem kell akkor alkalmazkodni. Mondjuk egy ilyen partnerkereső inkább étterembe járáshoz, mint romantikus kapcsolatra hangzik célszerűbbnek. Csak az evolúció csúcsa Az egyik legvisszataszítóbb koncepcióval rendelkező partnerkereső nem is valamiféle bizarr perverzióhoz kötődik, hanem egyszerűen az emberek rangsorolásában hisz: Darwinra hivatkozva szelektálja ki a saját rendszerük és a felhasználók szavazatai alapján a nem elég szépeket, hogy csak az evolúció java maradjon végül. Ha nem is agyilag… Csúnyák ide! Létezik ennek az ellentéte is: egy partnerkereső kimondottan csúnya emberek (és csúnyákra izgulók?) számára. Nehezen tudjuk ezt egy sikertörténetként elképzelni, hisz ki az, aki magát csúnyaként könyveli el, vagy ez jön be neki? Biztos vannak ilyenek is, de biztosan nem sokan. Pelenkázz be! A szőrmékre izgulásnál egy fokkal bizarrabb szexuális deviancia és fétis a pelenkák iránti vonzódás, főleg mert ez rendszerint azok hordásával is párosul, és nem egészségi okokból… Ha valaki ezt közös romantikus tevékenységként szeretné megélni, ezen az oldalon találhat hozzá partnert – végül is nem illegális a dolog, és nem árt vele senkinek. Halottak között Nem kell megijedni: ez nem a szexualitásról szóló oldal, a nekrofília továbbra is törvénybe ütközik a világ minden táján. Egyszerűen csak olyan emberek partnerkeresője, akik halottakkal foglalkoznak: kórboncnokok, temetkezési vállalkozók, hullaszállítók… Azért jött létre, mert ezen szakmák képviselői elég nehezen találnak maguknak párt, a hivatásuk rendszerint elriasztja az embereket. forrás: life.hu
Népi erotika: gondoltad volna, igazából miről szólnak ezek a magyar népdalok?
Dúdoljuk őket, sokat még az iskolában tanítottak nekünk, ismerjük minden szavukat, de vajon a mögöttes jelentésüket is? A népdalok rengeteg szexuális motívumot és utalást rejtenek magukban, és sok közül egyáltalán nem olyan ártatlan, mint amilyennek látszik. A művészeten keresztül sokszor a legmélyebb érzéseiket, vágyaikat, álmaikat fejezik ki az alkotók valami új formában, és miért lenne ez másképp a népművészet névtelen szerzői esetében? Bizonyos témák esetében pedig fokozottan igaz, hogy új formára, rejtett szimbólumokra, „becsomagolásra” volt szükség: hisz a szexualitásról, erotikus kalandokról, ilyesfajta vágyakról nem igazán volt ildomos nyíltan beszélni egy falu zárt, szigorú erkölcsű világában. A szexualitásról, erotikus kalandokról nem volt szabad nyíltan beszélni egy falu zárt, szigorú erkölcsű világában Így hát ezek bekerültek a népdalok, népmesék világába, méghozzá a legtöbbször természeti képeken és szimbólumokon keresztül, hisz ezek vették körbe az alkotókat. Így lett a szilvából és az almából a nőiség szimbóluma (egy félbevágott alma közepéről valóban egy női nemi szerv juthat eszünkbe leginkább), a rózsából a szerelem, a dióból és mogyoróból vagy pláne a vesszőből pedig a férfiasság jelképe. De akadnak olyan közismert népdalok is, amik meglehetősen egyértelműen fogalmaznak – csak épp nem szokás tanítani minden versszakukat, épp ebből az okból. Piros alma kigurult a sárba. Ki felveszi, nem veszi hiába. Én felvettem, megmostam a sártól. Mégis elváltam a szép babámtól. Piros alma ne gurulj, ne gurulj. Barna kislyány ne búsulj, ne búsulj! Lám én babám akkor sem búsultam, Mikor szerető nélkül maradtam. A sárossá vált piros alma itt egy szégyenben maradt, teherbe esett vagy rossz hírbe keveredett lányra utal, akit mégis „felvett” és „megmosott” a szerelmes férfi – hogy aztán végül ő is pórul járjon. De nem bánkódik, hanem a tapasztalatai alapján levonja a tanulságot, és előre néz: szerető nélkül sem kell búsulni. A sárossá vált piros alma a szégyenben maradt, teherbe esett vagy rossz hírbe keveredett lányra utal Arra alá van egy kis ház fehérre meszelve. Abba lakik, abba lakik egy barna menyecske. Piros függöny az ablakán, félre vagyon hajtva, De sok szőke, barna legény betekintett rajta. Néha már maga a piros szín is elég volt szexuális utalásnak: a félrehajtott piros függöny akár a szeméremajak is lehetne, pláne egy nyílás (ablak) előtt. És főleg, hogy sokféle legények betekingetnek rajta, ejnye-bejnye! Éva, szívem, Éva, most érik a szilva, Terítve az alja, felszedjük hajnalra. Sütött ángyom rétest, nem adott belőle, Kivitte a kertbe rózsás keszkenőbe. Ezt a kis nótácskát gyerekdalként ismerjük manapság, pedig „Éva, szívem”-nek szól, akivel éjszaka akar szilvát szedni a beszélő („felszedjük hajnalra”). Mindjárt tisztul a kép, ha tudjuk, hogy a szilva leginkább a női nemi szerv szinonimájaként szolgált ebben a közegben, a szilvaszedés pedig a szerelmi aktust jelentette virágnyelven. Nyuszi ül a fűben, szépen szundikálva. Nyuszi talán beteg vagy, hogy már nem is ugorhatsz? Nyuszi hopp, nyuszi hopp! Máris egyet elkapott! Nyuszi hopp, nyuszi hopp! Máris egyet elkapott! Ha már gyerekmondókák: jó eséllyel ez a nyuszi se olyan ártatlan, mint amilyennek elsőre tűnik. És különben is: mit kapott el a végén a nyuszi? Egyes néprajzi kutatások szerint ez eredetileg egy csúfoló volt, amivel a lányok heccelték a legényeket, a szundikáló és betegséggel gyanúsított nyuszi pedig ily módon elég egyértelmű, melyik testrésznek feleltethető meg… De a végén a „nyuszi” csak ugrik egy nagyot, és elkap – közülük egyet. Bújj, bújj, zöld ág, zöld levelecske, Nyitva van az aranykapu, csak bújjatok rajta. A mondókákkal kísért körjátékoknak volt egy olyan funkciójuk is, hogy közösen játszhattak lányok és fiúk, közel kerülhettek egymáshoz, ismerkedhettek a másik nemmel, és némi korai incselkedés is beleférhetett. A dalszöveg pedig ehhez illően többértelmű: a kitárt aranykapu bizony egyfajta felkínálkozás a zöld ág számára. És ha már kapu: Nyisd ki, rózsám, kapudat, Hadd kerüljem váradat, váradat. Külön kategóriát jelentenek azok a népdalok és népköltészeti szövegek, amelyeknek csak egy részét ismerjük igazán – mégpedig jó eséllyel épp azért, mert a további versszakok leleplezik a nehezen félreérthető másodlagos jelentést is. Itt van például ez a nóta: Ürge van a gödörbe, nincsen, aki kiöntse. Megállj, ürge, jól kiöntlek, hazaviszlek, megeszlek. Eddig semmi rosszra nem lehet gondolni, igaz? Na és ilyen folytatással? Nyisd ki, rózsám, kapudat, Hadd kerüljem váradat, váradat Ürge van a gatyába, nincsen, aki babrálja, Szegény ürge hol lelapul, hun föláll, míg egy tisztességes lyukra rátalál. Persze előfordulhat ilyesmi közismert halásznótákkal is, vajon az a vörösszárnyú keszeg miféle szerelemgyökérrel táplálkozhat? Hej halászok, halászok, Merre mén a hajótok, Török-Kanizsa felé Viszi a víz lefelé. Hej halászok, halászok, Mit fogott a hálótok, Nem fogott az egyebet, Vörösszárnyú keszeget. Hát a keszeg mit eszik, Ha a bárkába teszik, Nem eszik az egyebet, Csak szerelemgyökeret. Vajon az a vörösszárnyú keszeg miféle szerelemgyökérrel táplálkozhat? De az egyik legismertebb népdalunknak is léteznek olyan köztes versszakai, amiket helyére illesztve rögtön átértékeli az ember az egész jelentését, íme: Hej, Dunáról fúj a szél, szegény embert mindig ér Dunáról fúj a szél. Ha Dunáról nem fújna, ilyen hideg se volna Dunáról fúj a szél. Hej, Dunáról fúj a szél, feküdj mellém majd nem ér, Dunáról fúj a szél. Nem fekszem én kend mellé, mer nem leszek a kendé, Dunáról fúj a szél. Hej, Dunáról fúj a szél feküdj mellém majd nem ér, Dunáról fúj a szél. Nem fekszem én kend mellé, mert túl rövid a kendé, Dunáról fúj a szél. Hej, Jancsika, Jancsika, mért nem nőttél nagyobbra, Dunáról fúj a szél. Nőttél volna nagyobbra, Lettél volna katona, Dunáról fúj a szél. forrás: life.hu
Ilyen az igazi kajapornó: Semmi nem az, aminek látszik!
Rossz az, aki rosszra gondol, tartja a mondás. No, de ezeket a képeket elnézve, ki az, akinek más jut eszébe, mint a szex? 1. Íme, egy igazán zavarba ejtő grépfrút: 2. Mi más is lehetne ez… mint burgonya: 3. Ilyen egy igazán vagány sárgarépa: 4. Egy csinos kis retekpár: 5. Egy igazán szaftos kebab: 6. Egy igazi kis p*cs, vagyis paprika: 7. Egy nagy szőrös kivi: 8. Egy leveses mandarin: 9. Egy rés az almán: 11. Amikor megnyílik az osztriga: 12. Ettől jobban csúszik a kenyér: 13. Ebbe a szelet húsba jó lenne beleharapni: forrás: ripost.hu
Részeg bakik – összeállítás – VIDEÓ
25 másnapos üzenet Szilveszter után, amitől szakadni fogsz
1. Jajaja itt is nagyon durva a buli…épp az előbb hánytam tarkón valakit…szerencsére nem látták h ki volt ..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is. 2. Lesz*rom, hogy hol vagyok, gyere értem!!! 3. Reggel nagy para volt. Nem tudtam hol vagyok. Nem barátnőnél, nem haveroknál. Aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.. 4. Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot. 5. B*zmeg, reggel 8-kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam… Azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem… 6. Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni…reggel 140 rugóval a zsebembe ébredtem :S Segítsetek, lehet köröznek ! :S 7. A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem… 8. Te emlékszel miért vittük föl a tizedikre a tuját és a két téglát? 9. Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem… 10. A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől. 11. “Most ébredtem, nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy fűnyírót. Ti merre?” “Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük.” 12. Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jött le, most meg a higító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg, ha látod szólj! Puszi. 13. Végtagonként egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt. 14. Tegnap hokisisakban hánytam víz alatt. Király! 15. Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek. 16. Ki gyantázta le a seggem?? 17. Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! 18. Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban??? 19. Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek? 20. Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak? 21. “Rohadt szarul vagyok, olyan jó lenne, ha itt lennél” – totál részeg pasimtól, aki mellettem feküdt az ágyban – 22. “Azt hiszem jól sikerült a tegnapi betépés. Semmire sem emlékszem és egy pályaudvaron vagyok ahol főleg németül beszélnek. Lehet hétfőn nem megyek be melózni” – erre válaszul érkezett: “A hétfői meló miatt ne aggódj, ma kedd van. Már a rendőrség is keres, anyádék büszkék lesznek rád. Amúgy hol a répában vagy?” 23. A kollégium örömei: most faragtam feles-poharat egy krumpliból. 24. Elaludtam a vonaton. Itt ülök egy megállóban. A helyiek azt mondják hogy ez Észak-Szlovákia. Nem hiszek nekik. Nem akarok! 25. Hülye 5let volt tőled, hogy a lépcsőházban síeltél, de az ajtót nyitó nénit, akit elütöttél, a mentősök a diliosztályra vitték. Nem hittek neki a cserbenhagyásos síelőről… forrás: otpercpiheno.blogspot.com
Íme az elcseszett szájplasztikaverseny döntősei!
Miért? Miért, miért, miért? Ma már szinte fillérekért lehet hozzájutni egy telt ajakhoz, hozzátennénk gyorsan azt is – sajnos. Azt sem értjük, ki és miért találta ki, hogy a duzzadó női ajkak ellenállhatatlanok, de látszólag sokan hittek neki. Főleg a nők! Ha a férfiakat kérdeznénk meg, már sokkal árnyaltabb lenne a kép. Igaz, talán akad egy olyan kör, ahol a „kacsaszájú” nők „birtoklása” számít természetesnek. Ha minket kérdezne bárki, véleményünk szerint egy-egy ilyen ajak pont annyira izgató, mint egy vonat alá esett kölyökkutya. Persze ízlések és pofonok, ugye. Mindenesetre összeszedtünk egypárat a „legjobbakból”, azokból, akik a kacsaszájbajnokságon dobogóra esélyesek lennének. Íme: forrás: ripost.hu
22 kép – Őrült szülők jelmezei
forrás: gúgli
142 nyelvtörő amit magyarok is nehezen tudnak kimondani (külföldieknek lehetetlen)!
1. Öt Török öt Görögöt dögönyöz közös örömök közt föld döbög döbörög ördögökhöz könyörög. 2. Nem minden fajta tarka-barka szarka farka tarka-barka, csak a tarka-barka szarka farka tarka-barka! 3. Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsű csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csecse csöcsű volna, akkor minden csacsi csecse csöcsű csacsi volna. 4. Strucc tojássárgája 5. Talán platán? Netalán palánta? Netalántán platánpalánta? 6. Károly kaszárnya kellős közepén kilenc katonakilenc kiló köles kását keserveskínok között kakált ki. 7. A megrövidítebbitendő nem helyes szó. Az úgy van, hogy megrövidítendő!!! 8. Állj meg vagy megvagy! Vad meggymag hadnagy 9. Soxor 1más után: sárga bögre görbe bögre 10. Akkor jó a jó hajó ha jó a jó hajó hajóvitorlája 11. Mama ma madártejet csinál 12. Icipici pipi cici 13. Sárgamintás cink csészében sültcsirkecomb 14. Az egyik picike pocok, pocakon pöckölte a másik picike pockot, erre a pocakon pöckölt picike pocok, pocakon pöckölte a pocakon pöckölő picike pockot. 15. Lenin mauzóleumának a lelinoleumozása. 16. Talán platán, netán palánta; netalántán platánpalánta. 17. Az ipafai papnak fapipája van, ezért az ipafai papi pipa, papi fapipa 18. Egy pici pocok pocin pöckölte egy másik pici pocok pociját, mire a pocin pöckölt pici pocokpocin pöckölte a pocinpöckölő pici pocokpociját. 19. Hygiéniai jénai 20. A szerencsés csősz cserszömörcés sört szürcsöl. (vvjasmine) 21. Derengett, dorongott, merengett, szorongott, kerengett dorong ott, de nem vett korongot. 22. kedden korán kedvem kerekedettkocsikázni kocsikázás közben kitörött kelemenkocsisom karja kérlek károly komám küldjél kánfortkelemen kocsisom karjának kámforozására 23. Mit sütsz kisszűcs, táán sós szusiszószos sült húst sütsz kisszűcs? 😀 24. Már volt vagy ősz szinte, mikor egyősz inte, mert ő szinte őszinte. 25. Zaporozsec taxis sztrájk 26. Cseresznyemag, vagy meggymag ? 27. Togyán Orbán kormány 28. Zaporozsec Taxis Sztrájk 29. Empiriokriticizmus. 30. Megbecsteleníthetetlenségeiteknek 31. Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy? 32. Károly király a kecskeméti kaszárnya kellős közepén kilenc kiló kukoricakását keserveskínok között kakált ki 33. Egy picike pocakos pocok pocakon pöckölt egy masikpicike pocakos pockot. Mire a pocakon pöckölt picike pocakospocok pocakon pöckölte az öt pocakonpöckölö picike pocakos pockot. 34. Meguntam Györnek gyönyörü gyöngy varabanlaktomat, mert a Duna, Raba, Rabca rakja ragja a labamat. 35. Tejtartó tartó autóajtó 36. Göbdör görög görnyedve, görögdinnyét görgetve, görönygyre lépett. 37. Kati kéket kakil 38. Csepregi csikós itat aTiszán, sárga selyem csengő cseng acsepregi csikós csinos csikaja nyakán! 39. Oda rakod az arabokat ahova rakod a poharakat 40. Egy pici pocok pocin pöckölte egymásik pici pocok pociját, mire a pocinpöckölt pici pocok pocin pöckölte a pocinpöckölő pici pocok pociját 41. Arad alatt van Tas laka, hatalmas falakkal, nagy vas lakattal. A hatalmas falakat Tas apja rakatta. Tas anyja hatalmas alma halmazt raka az asztalra. A hat kamasz fakanalakkal, vaskanalakkal apasztja a hatalmas alma halmazt. 42. Fél csöcse kinn csüng, csak odatekintsünk 43. Az alumínium alapú Leninmauzóleum lelinóleumozása… 44. Egy úr inte légy őszinte,mert őszinte őszinte. 45. Az asztal lába 10 centivel megrövíditebbítendő! 46. A szecsuáni síncsiszoló sínt csiszol Szecsuánban. 47. A mama papagája nem a papa papagája. 48. Aggastyánban Aggatyák, gatyáikat aggattyák 49. A tiktak titka a taktika 50. És sepsiszentgyörgyi szájsebész-asszisztensre sincs szükségem! 51. A kerületi kerülgető kerülgetné a kerületi kerülgetendő kerülgetni valót, de a kerületi kerülgetendő kerülgetni való kerülgeti a kerületi lerülőt 52. A kakas kikukorékolási engedélyt kér 53. Lenin Mauzóleumának lelinóleumozása 54. Időszakos szakaszos sávlezárás 55. Kedden kedvem kerekedett k ikocsikázni Kassára, kocsikázás közben kitört károly kocsisom két karja.KedvesKálmán,küldj két kiló kámfort Károly kocsisomkarjának kigyógyítására. 56. Charlin Caplin Cikágóban Csinos CsajokCsöcsét Csúcsosra Csavarja 57. Rózsaszinstroboszkópocska 58. Egy pocin pöckölt pocok pocinpöckölte a pocin pöckölt pockot,mert a pocin pöckölt pocok pocinpöckölte a pocin pöckölt pockot.. 59. Termelésiáltalányjuttatás 60. Ici pici kicsi kacsa picsa puca pecsenye 61. Luxus moszkvics zsebslusszkulcs 62. Bent sincs kuncsaft, künn sincs kuncsaft. Boltban pang, csőd csüng, koccincsunk csak! 63. Csütörtökön ütött sütőtököt sütök, ötöt! 64. Ez a buksza büszke buksza 65. Fogszakorvos és szájsebész 66. Ádám bátyám pávát látván száját tátván pávává vált. 67. Add meg magad, vagy megvagy, vadmeggymag-hadnagy! 68. Nem minden szarka farka tarka, csak a tarka farkú szarka farka tarka. 69. A pohár egy centivel megrövidebbítendőbb! 70. Sohasem hallottam szebben szóló szép sípszót, mint a Százebesi szépen szóló szép sípszót. 71. A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szeméből 72. Haraptasd a sassal, nyalasd a kakassal. 73. Kint sincsen kincsünk, bent sincsen kincsünk 74. Kicsi Tibi triciklizik iciri piciri triciklin 75. Elevelinesedni. (Hasonlítani Evelinre) 76. Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó! 77. Te gyerek! Mondd meg a te gyerekednek, hogy ne mondja többet az én gyerekemnek, hogy te gyerek. Mert ha a te gyereked még egyszer azt mondja az én gyerekemnek, hogy te gyerek, akkor az én gyerekem úgy pofon vágja a te gyereked, hogy a te gyereked soha többet nem mondja az én gyerekemnek, hogy te gyerek. 78. Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, erre a pockonpöckölt icike-picike pocok pocakon pöckölte a pocakon pöckölő icike-picike pockot. A pocakon pöckölő icike-picike pocok megdöglött. 79. Ádám bátyám pávát látván száját tátván pávává vált! 80. Tíz csini csízcsibe csókra csücsöríti csőrét. 81. Kedvem kerekedett kedden kocsikázni, kocsikázás közben kocsisom karja kitörött, kérlek kedves kálmán, küldjél két kiló kámfort kocsisom kezelésére 82. Amerika nem a jamaikaiaké, de Jamaika a jamaikaiaké. 83. Fetekte bika pata kopog a patika pepita kövein! 84. Egy luxus Zsuk sluszkulcs meg még egy luxus Zsuk sluszkulcs az két luxus Moszkvics sluszkulcs 85. Az a jó hajó ha jó a jó hajó hajóvitorlája. 86. Meg krinolinositalanítathatnálak 87. Nem mindenfajta szarka farka tarka-barka,csak a tarka-barka fajta szarka farka tarka-barka 88. Feleleveniteni a feleleteiteket 89. Átrakták raklapra 90. Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot,mire a pocako pöckölt pocok jól pocakon pöckölte az icike-picike pockot 91. Meggymag vagy, vagy vadmegymag vagy? 92. Öcsi fogja Csöpi csöcsét,Csöpi fogja Öcsi pöcsét,kemény volt a Csöpi csöcse,felállt tőle Öcsi öcse 93. Sárga bögre görbe bögre 94. Mikor a setsuáni síncsiszoló sínt csiszol Szetsuánban. 95. A titikaka-tavi tektikek tizenkét titkos
17 ördögien rossz kisgyerek
A gyerekek sokszor földreszállt angyalok tudnak lenni bájos kis mosollyal, és plüssállattal a kezükben. Néha pedig átváltoznak, és mintha kicserélnék őket: nagyon gonoszak lesznek. A gyerekeket semmivel nem törődnek, csak hagyják, hadd történjenek meg a dolgok. Ez egészen addig vicces is, amíg nem te vagy az a felnőtt, aki összetakarít utánuk. De nézd meg ezt a 17 kis pokolfajzatot, és döntsd el te! forrás: megablog.hu