18+ A 6 legfurább dolog, ami szex után történhet veled
Ne ijedj meg, ezek mind normális, csak éppen nagyon-nagyon szokatlan tünetei a kiadós szexnek! Eltöltöttetek egy boldog órát (na jó, egy negyedet), most pedig kezdődhet a jól megérdemelt alvás. Vagy mégsem? A tested néha nem hallgat a tankönyvekre és a boldog pilledtség helyett valami más következik. 1. Irány a… gyógyszeres szekrény! forrás: Profimedia Az orgazmus oxitocint szabadít fel a szervezetedben, ami – többek között – méhösszehúzódásokat is okoz. Ettől viszont szélsőséges esetben be is görcsölhet a méhed, úgy, mintha menstruációs fájdalmaid lennének! Ha csak egyszer-kétszer fordul elő, nem kell tőle megijedni, de ha rendszeressé válik a dolog, menj el a nőgyógyászodhoz, mert súlyos betegség, például endometriózis, mióma vagy akár petefészekrák is állhat a háttérben! 2. Csíp és éget forrás: Profimedia Ne pánikolj be! Ha szex után kimész pisilni és kellemetlen, égető érzést tapasztalsz, az még nem jelenti azt, hogy elkaptál valami ronda nemi bajt. A hüvely és a húgycső nyílása nagyon közel vannak egymáshoz, ezért egy kiadós szex okozta vérbőség miatt simán lehetnek ilyen tüneteid. De ezeknek csak nagyon rövid ideig szabad tartaniuk! Ha néhány óra, pláne néhány nap múlva sem múlnak, akkor bizony valami komolyabb fertőzéssel kell szembenézned. 3. Vérzik forrás: Profimedia Nem nagyon, de láthatóan foltot hagysz magad után – pedig nem ez volt az első alkalom az életedben. Ebben az esetben sem kell sikítva hívni a sürgősségit: a leggyakoribb oka az lehet, hogy szex közben megsérült a méhnyak, pláne, ha be is volt gyulladva egy kicsit. A csata hevében ezt észre sem veszed, de akár a normális hüvelyi váladék is lehet rózsaszín, ami a nedvességedet és a kéjt biztosítja. Persze itt is figyelni kell a tünetek súlyosságára: ha gyakran fordul elő vagy nem múlik el, akkor baj lehet a háttérben! 4. Rettentően viszket forrás: Profimedia Méghozzá szinte azonnal. Egy jó kis nemi betegség ennyi idő alatt nem tud tüneteket okozni: sokkal valószínűbb, hogy allergiás vagy az óvszer anyagára vagy a síkosító valamelyik összetevőjére. Hogy nem is használtatok ilyesmit? Akkor rosszabb hírünk van: lehet, hogy a partnered spermájára vagy allergiás. A tünetek a közösülés után fél órával kezdődnek és néhány órán, de akár napokon át is tarthatnak. Ez ugyan nem túl gyakori, de létező dolog, és ami a leginkább zavarba ejtő, hogy bármikor előfordulhat! Akkor is, ha még csak most kezded a szexuális életed, akkor is, ha először fekszel le valakivel, de akkor is, ha már évek óta együtt vagytok. 5. Magányra van szükséged forrás: Profimedia A filmekben a szexet mindig boldog összebújás követi, de előfordulhat, hogy amíg a partnered átszellemülten dédelget, te lélekben valahol egészen máshol jársz. Egy friss tanulmány szerint az orgazmust követő szorongás, levertség, akár agresszió az egyik leggyakoribb közösülés utáni hangulatzavar, amit a megkérdezett nők 46%-a már tapasztalt legalább egyszer az életében. 6. Rohannod kell vécére, de azonnal! forrás: Profimedia A sperma az allergiás tüneteken kívül bizony heveny hasmenést is okozhat – pláne, ha a kedvesed nemcsak a vaginádba hatolt be. A benne található ún. prosztaglandinok ugyanis izom-összehúzódásokat okoznak nemcsak a méhben, hanem a belekben is – ha pedig ezek túl jól sikerülnek, akkor sprintelned kell a mosdóig! Szerencsére ez a dolog könnyedén kivédhető: ha óvszert használtok, a sperma be sem kerül a szervezetedbe, így a benne található vegyületek sem hoznak kínos helyzetbe. Anális közösülés esetén pedig egyébként is mindenképpen javasolt a használata! forrás: ripost.hu
A legfurább párkeresők: Fogvatartottaknak, amisoknak, perverzeknek
Azon, hogy létezik külön partnerkereső a BDSM-ben utazóknak, vagy a direkt félrelépésre vágyóknak, már meg sem lepődünk. De ezeknél sokkal, de sokkal speciálisabb és bizarrabb ilyen oldalak is léteznek a neten – mi pedig készítettünk egy válogatást belőlük. A méret a lényeg A TallFriendFinder azoknak a partnerkeresőknek készült, akik… magasak. Hogy honnantól számít valaki magasnak szerintük, az persze jó kérdés, de ha valaki csak egy bizonyos centi fölötti pasikat keres, vagy netán magas nőként nehezen talál párt magának, azok számára végül is érthető választás lehet. Szerintünk egyébként ez csak a nemzetközi kosárlabda-szövetség titkos projektje, hogy az itt összejövő párok minél magasabb gyerekeket hozzanak össze. Netes partnerkereső netet nem használóknak Ezen az oldalon az amish közösség tagjai kereshetnek maguknak párt – ez ugye az a közösség, amelynek férfi tagjai fura szakállt, nő tagjai pedig fura főkötőt hordanak, és máig lovas kocsival járnak, merthogy vallási alapon elutasítják a modern technika vívmányait. Ó, várjunk csak… Ha a rácsokra izgulsz A híres sorozatgyilkosokról szokták megírni, hogy a börtönben mennyi szerelmes levelet kapnak – valamiért a bűn és a (reménytelen) várakozás kombinációja felizgatja az emberek egy részét. Nekik pedig nem kell többé a postán sorba állniuk: ezen az oldalon elítéltekkel ismerkedhetnek, és aztán várhatnak rájuk a szabadulásig (ha egyáltalán). Ráadásul ilyen partnerkeresőből létezik női és férfi verzió is Amerikában! Plüssállatok másképp Létezik az a szexuális parafília, amikor valaki a szőrmék, plüss és hasonló anyagok érintése révén izgul fel. Ennek pedig van egy olyan fetisiszta szubkultúrája, akik szex közben plüssállatoknak öltöznek be. Nos, ha te egy pihe-puha szőrmenyuszi vagy, aki keresi a játék mackóját a világban, akkor itt és itt érdemes böngészgetni. Nincs is szebb a közös allergiánál Az ismerkedés és párra találás szempontjaként sok mindent el tudunk képzelni, na de pont a közös allergiát? Bár van benne ráció (ha nem is sok): az ételallergia azért eléggé meghatározza egy ember mindennapjait, és így nem kell akkor alkalmazkodni. Mondjuk egy ilyen partnerkereső inkább étterembe járáshoz, mint romantikus kapcsolatra hangzik célszerűbbnek. Csak az evolúció csúcsa Az egyik legvisszataszítóbb koncepcióval rendelkező partnerkereső nem is valamiféle bizarr perverzióhoz kötődik, hanem egyszerűen az emberek rangsorolásában hisz: Darwinra hivatkozva szelektálja ki a saját rendszerük és a felhasználók szavazatai alapján a nem elég szépeket, hogy csak az evolúció java maradjon végül. Ha nem is agyilag… Csúnyák ide! Létezik ennek az ellentéte is: egy partnerkereső kimondottan csúnya emberek (és csúnyákra izgulók?) számára. Nehezen tudjuk ezt egy sikertörténetként elképzelni, hisz ki az, aki magát csúnyaként könyveli el, vagy ez jön be neki? Biztos vannak ilyenek is, de biztosan nem sokan. Pelenkázz be! A szőrmékre izgulásnál egy fokkal bizarrabb szexuális deviancia és fétis a pelenkák iránti vonzódás, főleg mert ez rendszerint azok hordásával is párosul, és nem egészségi okokból… Ha valaki ezt közös romantikus tevékenységként szeretné megélni, ezen az oldalon találhat hozzá partnert – végül is nem illegális a dolog, és nem árt vele senkinek. Halottak között Nem kell megijedni: ez nem a szexualitásról szóló oldal, a nekrofília továbbra is törvénybe ütközik a világ minden táján. Egyszerűen csak olyan emberek partnerkeresője, akik halottakkal foglalkoznak: kórboncnokok, temetkezési vállalkozók, hullaszállítók… Azért jött létre, mert ezen szakmák képviselői elég nehezen találnak maguknak párt, a hivatásuk rendszerint elriasztja az embereket. forrás: life.hu
Pékség, ahol emberi testrészeket szolgálnak fel
Borzalmas testrészek üdvözölik a vásárlókat egy pékségben, Thaiföldön. A művész és pék, Kittiwat Unarrom, élethű fejeket, lábakat, kezeket készít tésztából sütőiben, és ezek a kenyerek várják a borzalomra éhes vásárlókat. Azt mondja, átlag száz művészetre éhes látogatót csalnak be hozzá, a vitrinében figyelő alkotások. Bangkokban a Siam Paragon bevásárló központban tolhatsz be egy ellilult karcsonkot vagy leszakadt lábat, esetleg egy halálba torzult arcot kenyérbe öntve, ha gusztusod támad rá. forrás: legendavadasz.hu
A valaha hallott legidiótább tetoválás-kérések
1. “Egyszer megkértek, hogy tetováljak Archert egy kisbaba vállára. Amikor nemet mondtam, az apjától kaptam egy jobbegyenest…” 2. “Egy kicsit túlsúlyos hölgy szerette volna a belső combjára tetováltatni UV-tintával, hogy Csúszós, ha nedves… Nem csináltuk meg neki.” 3. “Egy újdonsült anyuka a pasija nevét akarta tetováltatni az öt hónapos gyereke mellkasára…” 4. “Van a közelben egy tetoválószalon, ahol nem csinálnak rajzfilmfigurákat, YOLO feliratot, valamint cigi- és piamárkákat… szerencsére.” 5. “Egy lány egy Snorlaxot szeretett volna magára tetováltatni, aki éppen egy három lábujjú lajhárral füvezik, miközben bendzsózik, a háttérben pedig egy hatalmas marihuánalevél és egy kelta kereszt látható. Ennyire azért nem vagyok ügyes…” 6. “Thaiföldön voltam bulizni, amikor észrevettem, hogy egy srác nagyon sír a tengerparton. Odamentem megkérdezni, hogy mi történt vele, és akkor láttam, hogy egy Superman-jelet tetováltak a homlokára. Szép éjszaka lehetett.” 7. “Egy ismerősöm az egyik energiaital márka logóját akarta a micsodája fölé varratni. Senki nem vállalta…” 8. “Egy kedves barátom, aki tetoválóművész, egyszer kizavart a boltjából egy ürgét, aki mókusokat akart varratni magára – amik éppen a golyóit eszik.” 9. “Két srác akart egyentetkót: repülő, sz*xelő kacsákat. Nem bírtuk abbahagyni a röhögést.” 10. “18 évesen Lou Begát akartam a fenekemre tetováltatni. Két szalon is elküldött, aztán feladtam a próbálkozást. Ma már nagyon örülök, hogy nem voltam kitartóbb ez ügyben.” 11. “Egyszer egy 18 éves lány jött be a pasim szalonjába, és azt kérte, hogy tetoválja végig a nyakát párducmintásan, hogy menjen az aszimmetrikus hajához. A barátom felvilágosította, hogy a haja meg fog nőni, de a tetkó akkor is ott marad…” 12. “Egyszer felszedtem egy csajt a klubban, aki azt mondta, hogy lefekszik velem, ha a fenekemre tetováltatom, hogy Jennifer csicskája. Belementem, de szerencsére a tetkós nem vállalta, Jennifer pedig hazament.” forrás: aztadom.co