Azt hitték Űrlényt fogtak, de a valóság ennél sajnos szomorúbb… [VIDEÓVAL!]
Az év elején történt, hogy egy pálmolaj ültetvényen – a helyi munkások rátaláltak egy olyan lényre, amelyről azt gondolták hogy valamiféle űrlény. Hátulról úgy nézet ki, mint amit az ufóhívők „szürkéknek” hívnak, azzal a különbséggel, hogy ez lény csak mászott. Járni nem tudott. Az egyik munkás videóra is vette a „lényt”: Értesítették a hatóságokat, akik persze tisztában voltak azzal, hogy idegen, illetve űrlényről van szó, hanem egy beteg állatról – aki segítségre szorul. Sajnos ugyan ezt az állatot pár héttel korábban szintén megtalálta pár „ufóhívő”, akik úgy gondolták hogy első kapcsolatként jól agyonverik a „lényt”. Szerencsére azóta már jó helyre került a sérült állat, és remélhetőleg egyszer még visszatérhet a vadonba. Eredetileg így néz ki, súlyos genetikai betegségben szenved. (Maláj medve) Egy egészséges példány, pedig így néz ki: A maláj medve egyébként védett állat, ezért hatóságok keresik azokat az elkövetőket, akik korábban bántották az állatot. Fontos tanulsága a történetnek, hogy ha hülyék vagyunk, és ha már mindenképp beleakarunk képzelni egy űrlényt, egy beteg állatba, akkor legalább ne bántsuk, hanem értesítsük a hatóságokat!
Idióták az egészségügyben! (Nem a személyzet)
1. Dolgozom épp… nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg). Beszélgetés: – … és mégis, mi a panasza? – Kongói vérzéses lázam van! – De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában? – Nem, soha, még külföldön sem voltam. – Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége? – Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről…Azóta köhögök, meg lázas vagyok… 2. VIII. ker, a hangot nem lehet itt visszaadni. – Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere. – Tessék?, nem értem… – Komodói Cibere.Vagy maga hülye? (commoti cerebri, agyrázkódás) 3. … No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba…ni (abortusz) … szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott 4. – … nem, nem volt műtétem még. – Hmm… Szilikon cicivel jött a világra? – Mé, az számíííít??? 5. Telefon: (láz hányás, elájult) – … és hol tetszik lakni? – XY utca 4, de most Orosházán vagyok. – Akkor mi a fenének minket hívott? – Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni! – De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken! – És, mit számít? Fizetem a TB – t, ha nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:)) 6. Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt: – Én nem kaphatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke…) 7. T. Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal? 8. Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével (antipasla plázapunc) megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét – máját – veséit – tüdejét kiszedték, majd magához tér… 9. VIII. ker, telefon. – Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt. – Milyen furán? – Hát, igazából nem is vesz.. – És mióta nem vesz???!!! – Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött! 10. – Kéne nekem esemény utáni tabletta. – Kislány, mi azt nem írunk fel, be kell menni a nőgyógyászatra, csak szakorvos írhatja fel! – De mire beérek, letelik a 72 óra! – Ja, akkor ne is menjen, mert az elsőt 48ó – n belül kell bevenni. – Akkor is 48 óra, ha análisan szeretkeztünk? – ??? Nem volt hüvelyi aktus? – Á, nem mert mensizek, és ilyenkor csak seggbedugni hagyom magam 11. Régebben sokat dolgoztam vidéken… Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat ad ki. – Anyuka, mióta hízott meg a leányka? – Hát, mán vagy egy fél éve… – Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes?? – Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz! – Szűz ez akkor, ha én is az vagyok, pont most szül! – Szül a büdös fa…omat he, aggyá neki gyógyszert! – Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt! – Mi a fenének? – Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!! De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta fel!!!!!!!!! 12. Anyám belgyógyászaton dolgozott. Onnan a sztori. A ratyi pasi bement a kórházba, hogy beszorult a műbráner a seggébe. De annyira feldugta, hogy épp csak a legvégét érték el. Vitték körbe az egész kórházba. Megjárta a sebészetet, a belgyógyászatot, a röntgent. a nőgyógyászatot. Végül a nőgyógyin szedték ki vmi fogóval. Az egész kórház napokig dőlt a röhögéstől. 13 . Egy haver az urológián volt ápoló. Ő mesélte, mikor behoztak egy 15 éves srácot ….. beleszorult anyuka vékony nyakú vázájába. Mivel fiatalkorú, hívták anyukát, gond van, jöjjön, engedély kell. Szegény anyuka jött, hozta a srác barátnőjét is, berontottak a kezelőbe…..hát nem lettem volna a srác helyében. 14. Rutin baromságok: – Fura a székletem. – Milyen? Véres, fekete, nyákos? – Mit tudom én, nem nézegetem! – De akkor mi a fura? – Hát hogy nincs. – Mióta? – Tudom én? Ki maga, orvos vagy közönségkutató??? (???!!) 15. Az Erzsébetben nem volt hely, mi kaptuk meg az öngyilkost lélegeztetésre. Aggódó család: – Jáááááááááááj, de hát a Kálmán nem ojjjan, hogy öngyíkos legyen, csak véletlen vót!!! Kicsit többet vett be!!! – Asszonyom, 600 db Andaxint vett be!!!! Ennyi még francia drazséból is sok!!!! 16. Telefonos tanácsadás: – Terhesen milyen fájdalomcsillapítót vehetek be? – Mennyi idős terhes? – 25 éves – Nem, a terhessége mekkora! – Még beleférek a régi gatyákba… – Neeeem! Hány hetes terhes? – Nem tudom, de 7 hónapos vagyok. (no comment) 17. Jött egy jóember egyszer, hogy őt etikus díszkivilágítás érte. Micsoda érte magát? Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért (etikai diszkriminitás)