A la­kó­te­lepi szex 5 arany­sza­bá­lya

A csil­lag­fé­nyes ta­va­szi éj­sza­kák min­den­kit be­in­dí­ta­nak, de van né­hány buk­ta­tója a hor­mon­vi­ha­rok­nak. Ezekre fi­gyelj, hogy ne le­gyen égés a vége!

Ahogy már mi is megírtuk, ilyenkor a levegőben is szex van: minden és mindenki a párját keresni, aki eddig már megtalálta, azok boldogan esnek egymásnak. Ám ha zsúfolt házak között élsz, könnyen kínossá is válhat az önfeledt élvezet! Ezekre figyelj, hogy másnap is köszönjön a szomszéd:

1. Csukd be az ablakot!

Langyos éjszakákon alig várjuk, hogy végre nyitott ablaknál lehessen lefeküdni, ám amikor elragad minket a hév, arra már nehezen jut figyelem, hogy felpattanjunk bezárni az ablakot. Így viszont könnyen lehet, hogy az egész utca akaratlanul is fültanúja lesz a boldogságunknak, aminek nem biztos, hogy mindenki örül.

2. Kapcsold le a villanyt!

Mivel a házak elég közel vannak egymáshoz, simán be lehet látni a többi lakásba: ha nem húzod be rendesen a függönyt, még a szexi hangulatvilágításnál is mindenki bennetek fog gyönyörködni! Rosszabb esetben fel is veszi és a felvételt kiteszi valami amatőr szexoldalra, ahol a haverjaid biztosan előbb rátalálnak, mint te.

3. Készülj fel a légyottra, ha a teraszon csinálod!

Semmi akadálya, hogy az erkélyen kívánjátok meg egymást, csak arra figyelj, hogy ne látszódjatok, különben többen drukkolnak majd a beteljesüléshez, mint ahogy szeretnéd. Vigyél ki egy nagy pokrócot, amivel el tud takarni a kedvesed, ha a lábai elé térdelsz vagy be tudtok burkolózni, ha az ölébe ülsz! És persze tarts be a szabályt: minél csendesebben!

4. Jól válaszd meg a helyszínt!

Ha túlságosan csábít titeket a csillagfényes éjszaka, akkor nem kell magatokat legyőzni, ám arra figyeljetek, hogy egy lakótelepen kevés igazán néptelen hely van. Még ha tényleg nem is jár arra senki, akkor is nézz körül, hogy nincs-e valahol térfigyelő kamera, és úgy válasszatok pózt, hogy ne kelljen teljesen levetkőznötök!  Macerásnak tűnhet, ám ezek az előkészületek biztosítják, hogy csak a lebukás lehetősége fogja fűszerezni az együttlétet, nem pedig a valódi közszeméremsértés.

5. Ne szállj ki az autóból!

A szokatlan, félig nyilvános helyszín nagyon nagyot tud dobni az élvezeten, ám ahhoz, hogy ne röhögés, hanem valódi beteljesülés legyen a dologból, jobb, ha a bevált pózoknál maradtok. A  picike beltérben is fantasztikus lehet az orális szex! Vagy ha eléggé hátra lehet húzni az ülést, kényelmesen bele tudsz ülni a partnered ölébe. Ám ha egy sötét, de mégis teli parkolóban jön rátok a vágy, ne ott próbáljátok ki a motorháztető vagy a lökhárító teherbírását! Azt inkább hagyjátok meg az erdő közepére!